El jugo de pomelos es un problema de todos

Hola hola amigos de Lo Que Perdura Allende los Mares del Tiempo. Hoy, y tras un largo silencio que no era sino una protesta por el peinado de Lenny Kravitz, vuelvo a vosotros con un regalo. ¡Qué digo un regalo! Un presente, un obsequio, una ofrenda cual insectox de phoskitos.
Se trata de un ambicioso guión teatral escrito por el erudito Ferdinand D. LeNul, artista y literato de origen austro-holandés por parte de madre y eusko-sajón por parte de un hijo suyo llamado Chet.

En esta obra, el autor se centra no ya en su tema favorito, los cítricos, sino en el tema que ya explorase en superficie en su anterior obra, Los Pomelos de la Desdicha. Como telón de fondo del tema ya citado, LeNul sorprende con alusiones a la guerra de los cien años. Frases como "¡No! ¡No! ¡Mi bicicleta nunca habría aguantado la guerra de los cien años!" (--Marjorie, la sirvienta) reflejan una preocupación del autor por los vehículos ligeros durante los conflictos armados del medievo. Sólo en superficie había tratado este tema, para tristeza de todos sus lectores, hasta el día de hoy.

En exclusiva para MonoSimio's Random Data, aquí tenemos el fragmento o teaser del segundo acto de esta obra, de título aún pendiente pero de inminente estreno en algún tugurio apestoso de Marsella.

Se abre el telón, aparece MARCUS con un berbiquí. Viste unos ridículos pantaloncitos de color marrón y una pluma adorna su gorro regional Alpino.

MARCUS: Oh, héme aquí con mi berbiquí. Mi fiel berbiquí, que tantas veces he olvidado. Oh, pero aquí viene Theodora... Me ocultaré tras ese macetero para no ser visto.

Aparece en escena THEODORA, la ama de llaves de lastimoso aspecto, pues cuenta 24 años, lo que no impide que lleve faldones almidonados y un extraño sombrero sud-andino al que llama MUFTI. En su mano lleva una cesta con limones.

THEODORA: Que curioso, juraría haber oído a un asno hablando de berbiquís... ¡Pero los asnos no hablan, sacrebleu! ¿Acaso estaré volviéndome loca, mi fiel Mufti?

MUFTI: ....

THEODORA: Anoche puse unas flores a remojo aquí... ¿Dónde estarán ahora? (advierte una pluma asomar tras el macetero) ¿Qué es esto? No recuerdo haber plantado ningún ave, no almenos esta semana. (tira de la pluma, curiosa, y MARCUS sale de un brinco de detrás del macetero)

MARCUS: ¡Vieja bruja! ¡No tires así de mi ornamento capilar!

THEODORA: ¡Oh! ¿Que misteriosa razón os hace esconderos tras el macetero?

MARCUS: Eso a tí no te incumbe. ¡Arpía! Prepárame un baño de aceite, ¡he de bañar mi ultraligero para una salida vespertina!

THEODORA: Permita el Señor recordarle que esta tarde soplará viento del oeste, que jamás inspira otra cosa que temor en los lugareños.

MARCUS: Otra vez los lugareños... Quién sabe si algún día podré deshacerme de todos ellos, con sus costumbres y sus dichos locales... ¡Conspiran, sí, conspiran! No descansarán hasta haber celebrado la Fiesta del Calabacín ¡y eso es precisamente lo que me propongo impedir!

MARCUS profiere rudas carcajadas y THEODORA se arrodilla, llorando.
Telón.

En este fragmento, la locura del Conde Marcus es evidente gracias al sutil detalle del berbiquí. El lector avezado y familiarizado con la peculiar simbología de LeNul habrá adivinado ya que el berbiquí es un icono que el autor utiliza como reencarnación literaria de otro personaje suyo: Marcel MonFleur, el astuto y retorcido abogado de Naranjas son Almendras, obra centrada en un triste pero optimista adicto al cianuro y su perro Zola.

Ya está, eso era todo por hoy, pero no me marcho sin un valioso consejo: No os creáis nada, y menos si viene escrito por duplicado, pero si viene por triplicado entonces es verídico.

A más ver!

Los caminos del Señor Eddington son inexplicables

Hola hola, amigos de los blogs raramente actualizados. ¿La familia bien? ¿Y los chicos? ¿Ya toca Tommy el tambor oblongo? No desistas, algun día quizá se descubra que no es del todo inepto.

Últimamente viene inquietándome la obsesión por parte de ciertos sectores de la población con la Teoría del Todo. No se habla de otra cosa en todas partes, como ya habrán observado usetedes, mis apreciados lectores. Es por ello que quisiera dar mi visión sobre ella, aportando datos que según tengo entendido son, a día de hoy, inéditos.

La Teoría del Todo pretende, a grandes rasgos, unificar la teoría de la relatividad de Albert Einstein y los principios de la mecánica cuántica. El problema es evidente: La mecánica cuántica permite el movimiento de las partículas en el tiempo, cosa que la teoría de la relatividad no permite bajo ningún concepto, ni siquiera con un soborno. Como decía Faraday entre tubos de ensayo, "¡Que puta es la mecánica cuántica!".

Einstein pasó los últimos 20 años de su vida tratando de hallar esta teoría que explicaría desde hechos tan importantes como el Big Bang hasta el porqué su lavandera siempre le devolvía los calzoncillos con una nota dentro en la que había escrita la palabra "teleférico". Este último hecho intrigaba profundamente al popular científico, que no se atrevía a preguntarle a dicha señora sus razones para tal acto debido a la inmensa aprehensión que le producía el dirigirle la palabra a otro ser vivo que no fuese su árbol de caucho.

Según los tests de Sir Arthur Eddington hechos en 1919, la luz tiene una masa que provoca la desviación de ésta en el espacio debido a la gravedad. Estos tests se hicieron durante un eclipse solar, por lo que los vecinos quedaron tan impactados que hizo falta un destacamento entero de la Guardia Nacional para evitar que se le linchara bajo la acusación, según el portavoz de la comunidad, de "hacerle la puñeta a la gente". Años después todo fué desmentido y el test se dió por válido, pese a que aún no se ha demostrado que Eddington estuviera sobrio aquella tarde.

En resumen, la Teoría del Todo englobaría todas las teorías por las que comprendemos el universo, pero es realmente difícil de enunciar, y hasta el momento nadie se atreve a hacerlo en público sin antes ponerse un gorro de pelo de morsa para mitigar el ridículo de sus palabras. Cabe añadir que éste propósito rara vez se consigue, haciendo que todo acabe irremediablemente en pesadilla kafkiana y alguna que otra contusión física.

Para terminar suelo dar un consejo, pero a falta de uno apropiado para la ocasión he preferido componer un pequeño haiku del que, aún habiendo sido calificado de "cumbre de la más galopante imbecilidad" por la crítica mundial, me siento particularmente orgulloso.

Nuez y panceta
¡Cuán suculento manjar
para mi perro!

Algo nuevo.. algo divertido.. y que lleve chocolate

Hola hola, amigos de lo desconocido. No, no voy a hablar de los huevos Kinder Sorpresa, sino del nuevo sistema de comentarios que he puesto, que no es otro que Fizbox. No sé si os gustará o qué, por lo pronto aún no he mirado cómo hacer que aparezca el número de comentarios ya enviados, pero bueno, peor es cagar erizos de mar. Si has cagado erizos de mar y piensas que Fizbox es aún peor, envía un email a cagando_erizos@ hotmail.com y te daré un poco de melaza en compensación, o bien escribe un comentario en mi Fizbox y así no te doy mi preciada melaza.

[editado] Tras confirmar que efectivamente Fizbox es peor que cagar erizos, me retracto y lo sustituyo por Haloscan. He perdido 128 € en melaza por las compensaciones, todo gracias a Fizbox.

Una vez aclarado el tema de los comentarios, paso a los datos interesantes (según para quién) en los que he trabajado estos últimos días.
Buscando algo de información sobre los cacahuetes (con cáscara), he topado con datos biográficos del ilustre Ludwig Van Beethoven, pronunciado [be-étofen] en alemán pero [betóben] en castellano. Este compositor, que como todo el mundo sabe era sordo (y si alguien no lo sabe mejor será que se vuelva a Cuenca), era un excéntrico al igual que todos los grandes genios, pero nuevos descubrimientos basados en su ropa vieja revelan rasgos de su personalidad que nadie había conocido hasta hoy.
A continuación, parte del artículo "Beethoven: Nuevas Conclusiones y Grandes Pamplinas", escrito por Franz J. Khantövski a partir de los informes sobre dicha ropa.

"Ya en aquella época [...] el Maestro daba signos de sordera. Un día su esposa, Frau ApfelStrudel, le pidió que fuese a la panadería a comprar algo de queso, a lo que el Maestro respondió "Los arenques nunca me han gustado", y acto seguido bajó a la calle para regresar con una bolsa de cal de 500 gramos con la que blanqueó las paredes de la sala de estar.
[...]
Ya pasados 5 años desde su total pérdida de audición, el Maestro protagonizó un serio altercado a lo largo de un concierto en un cóctel de la embajada de Cracovia, debido a una petición del Primer Ministro de Kazakhstán. Según Jürgen Fritzangen, testigo presencial, nadie oyó lo que dijo el Señor Ministro, pero sí oyeron a Beethoven decir "Jamás en la vida tocaré una pieza de Lina Morgan, así me caiga de mi estúpido taburete". A los pocos segundos, el Maestro cayó de su taburete e interpretó "La Tonta del Bote", no sin antes cambiar la tonalidad a Re menor. Esto prueba que Beethoven era un hombre consecuente con sus palabras, algo que demostró más tarde en el tristemente conocido incidente de las habichuelas pintas y el roedor.
[...]
En una ocasión, el Maestro mandó a la sirvienta a la tienda de ultramarinos en busca de 20 kilos de harina y 4 de avena. Intrigada por el pedido, su esposa le preguntó el motivo de tan singular lista de la compra. El Maestro sólo dijo: "Déjame en paz, mala pécora", y continuó afeitando gatos el resto de la semana. Nunca se supo qué hacía de aquellos gatos, aunque se sospecha ahora que Ludwig acumulaba pelo en secreto para gastar bromas al frutero, su eterno rival."

¿No ha sido interesante? Si no lo ha sido escribe a no_me_ha_interesado@ hotmail.com. Yo no lo leeré, pero alguien lo hará. Si es que alguien se hizo esa cuenta.

El consejo: No bebáis agua del grifo, está llena de microbios, gérmenes y otros críticos de cine. Si tenéis mucha sed, bebed de la ducha. Es divertido porque hace cosquillas.

Hasta la próxima edición y no olvidéis leer a Kierkegard.

Cómo acabar de una vez por todas con la nuez moscada

Hola hola, amigos del 2º Círculo Exterior. Aquí estoy para poner al día este mi blog, que últimamente actualizo más a menudo, parece que cumplo lo prometido... dios santo que más puede pasar?

Mi buen amigo el Profesor Arden Maxtonian (para los amigos el Profesor Max) terminó ayer su ensayo "De las fobias y otras aficiones", en la que expone curiosos casos que se ha encontrado a lo largo de su prolífica carrera como apuntalador de tabiques. A continuación, expongo dos casos del escrito que me han resultado extremadamente interesantes (¿o era estúpidos?) En cualquier caso, aquí están.

A mediados de los 70, el Profesor Max estuvo tratando a un paciente (Arnold T.) que tenía un miedo atroz a comer espaguetis sin cuchara. El Profesor, tras varios intentos que acabaron inexorablemente en fracaso, utilizó la psicología pauloviana. Trató de que Arnold consumiera el italoplato en cuestión con una cucharilla de café mientras él le animaba con la ayuda de su mono amaestrado vestido de artista circense polaco. Cada vez que Arnold quisiese alejarse tembloroso, el mono le propinaba una importante contusión en la sien con una porra de palo. Paulatinamente, Arnold perdió el miedo a la falta de cuchara en su servicio de mesa para espaguetis, lo cual fué un triunfo profesional para el ilustre Profesor Max. Como efecto colateral de la terapia, Arnlod T. desarrolló una fobia mortal a los pequeños y grandes simios así como a algunos hombres con marcada presencia de vello. Actualmente está siendo tratado por éste y otros males en la Universidad de Sofia, Belgrado, sin ningún progreso aparente.

Otro caso interesante, y permitidme remontarme al año 1986, fué el Caso de 1986. El Sr. M. acudió a la consulta del Profesor Max con un problema grave que le urgía subsanar. Según explicó al erudito, tenía un profundo miedo a la muerte violenta inesperada cada vez que se presentaba la necesidad de bajar a la calle. El profesor dejó encima de la mesa su lata de pimientos de El Cidacos y le sometió a unas cuantas sesiones de análisis, de las cuales extrajo en conclusión que el miedo que sufría este paciente se podía dividir en varios submiedos, por ejemplo: Su miedo a la muerte se subdividía en (por este orden) miedo a lo desconocido, miedo a la no-existencia y miedo a encontrarse con su difunta tía Ellen y sus guisos saturados de nuez moscada. La solución era evidente para muchos, pero no para nuestro Profesor Max, quien, dada su genialidad, se negó a tratar los submiedos por separado sino que invitó al Sr. M. a una cena saturada de nuez moscada y cianuro concentrado, usando como tercer comensal una figura de cartón recortado a la manera de una silueta humana con la foto de la tía Ellen pegada en lo que correspondería a la cabeza, como terapia de choque. El Sr. M. no sólo se negó a comer sino que llamó al Profesor "Maldito enfermo subnormal", de lo que el Profesor dedujo que no podría seguir tratándole si seguía rechazando sus guisos, ya que nadie en toda su carrera le había tratado con tan poco respeto.

Actualmente el Profesor Max escribe un nuevo ensayo "La nuez moscada como espejo oscuro del pensamiento soviético", que será publicado el 25 de Septiembre de 2004.

El consejo: Los calcetines siempre están en el último sitio donde buscas, por lo tanto busca en ese sitio primero. O llama a tu madre.

O! for a piece of cardboard

Hola hola amiguitos!

Hoy os hablaré de algo que he leído. Se trata ni más ni menos que del "Diario de Investigación y Resultados del Dr. Joseph L. Von Rimmeck", que en el siglo XII ya era una eminencia de las nuevas tecnologías como demostró con sus innumerables inventos, entre ellos la catapulta y el ariete.

Sin embargo, no es de ciencia de lo que trata el pasaje que nos ocupa, sino de sus más profundas reflexiones acerca de la naturaleza humana. Paso ahora a citar sus escritos.

"13 Sept. 1120 d.C.

Ayer tuve un duro día en el Consejo de Investigadores no Heréticos, el café era una mierda con todas las letras. Ese cretino de Zébrier no debería hacerse cargo del café ni del catering. Propondré su expulsión en próximos días, tanto por los motivos ya citados como por ese estúpido invento suyo de la cafetera. ¿Agua hirviendo? Menudo majadero [...].

Hoy el Dr. Armenish ha puesto en duda que yo, Von Rimmeck, inventase en su día las plantas y la mayor parte de la vegetación subterránea. No sé como le permiten tal desfachatez en el Consejo. Si yo tuviera la potestad necesaria para expulsarle, sin duda lo haría, carajo. [...] Las pruebas de mi invención las tengo aquí, junto a las que demuestran que inventé el Sol y todas las piedras conocidas. Y lo peor de todo es que mi mujer se ha divorciado. Ah si, lo olvidaba: El ser humano es una puta mierda."

Hasta aquí el pasaje, amigos. Sé lo que pensáis, la catapulta no la inventó ningún Von Rimmeck. Bueno, todos los científicos se apuntan invenciones ajenas en una u otra ocasión.

Paso a comentar un titular de mi libro de "Noticias sin Publicar" (Publicado por Ed. Paradojas, 2004)

.-UN PAYÉS INVENTA EL AIRE
.-El labriego afirma haber hallado la clave en su trozo de monte

.-Un payés de la zona de la punta, en la Comunidad Valenciana, sorprendió ayer a los asistentes al Congreso de Científicos no Federados al presentar en el Foro de Inventores Noveles un gas altemente respirable que denominó como "Aire". "Oxígeno, Nitrógeno y Argón, señores, esa es la clave de todo" declaraba el labrador "Pero no era tan evidente. Tuve que pasar muchas noches al raso, en medio del monte, para llegar a comprobar que efectivamente es un gas respirable y que suple todas las necesidades del cuerpo humano y demás mamíferos y aves e insectos que respiran. Ah y los anfibios."
Mientras que a este labrador se le ha propuesto para el Premio Nobel, las acciones de branquias han descendido un 250% desde la noticia.
Al preguntar al payés qué otros estudios había realizado sobre gases respirables, éste respondió "Ein?" Acto seguido se marchó a lomos de su perro pachón.

Hasta aquí la lectura de hoy. Para acabar, el consejo.

Coméis acelgas? Pues deberíais. Si no os convencen, probadlas con más acelgas, le dan un toque exótico.

Hale pues!

Campus Party .. otro que opina.

Hola hola amigos de la naturaleza. Hoy voy a hablaros del topo. El topo vive en el subsuelo, es medio ciego y por ello siempre lleva unas ridículas gafas o eso han querido hacernos creer los juegos de Super Mario. Otras fuentes dicen que es totalmente falso y que Mario debería volver a Nápoles, de donde nunca debió salir.

Y aquí iba mi lista de "Cosas Divertidas para hacer con hielo (si eres un cretino)", pero en su lugar he decidido hacer una reseña sobre la recién clausurada Campus Party 2004 aka CP2K4. ¿Necesario? En absoluto.

Bien, como siempre mucho gamer / maquineto, y la organización, siempre dispuesta a complacer a los repollos, trajo los grandes éxitos del maquinol más casposo para hacerlos sonar por los PA dispuestos cada 3 filas (su idea de "fiesta" es un atentado a la pluralidad mayor incluso que el de Karina). A ver si se enteran de que ESA MIERDA NO MOLA NI UN POCO.

Por lo demás, mucho leecheo, tanto de software como de datos (protegidos por copyright) pero claro, teniendo en cuenta que pago un cánon y que el derecho de copia privada ya era un derecho antes de éste, asumo que pago por poder copiar lo que me salga de los cojones en un cd y así lo seguiré haciendo como otros miles de personas que se pasan la supuesta autoridad de la SGAE por donde no brilla el sol.

En resumen, una continua vulneración a los derechos fundamentales como pueda ser no escuchar música de mierda o no aguantar a un paleto diciendo que somos "el puto futuro" con el subnormal de Camps delante. Aún así, me lo he pasado francamente bien con la gente con la que he ido por tercer año consecutivo, desde aquí un saludote a Pollo, coder, Rabo y su fráter familias cosetes, pap0i y su grabata de DVDs xD y cómo no a la Galiza Connection, que con 2 años de asistencia ya son un clásico del evento (Sh0ck imita a Xosé Toxeiro con gran destreza).

En fin, el año que viene más.

Hasta otro día que comamos mijo.

Un poco de teología

Buenas amigos, tras estrenar el blog y no escribir mas que 2 sucios posts, he decidido actualizarlo un poco mas a menudo. Mi constancia es prácticamente nula en casi todo, pero bueno quizá esta vez lo haga...

Hoy os aporto un pequeño fragmento de uno de los Evangelios Apócrifos de la Biblia, que para los que no lo sepan son escrituras que la Iglesia no considera parte de la Biblia aunque lo son, y claro está no aparecen en las biblias comunes que todo el mundo tiene en casa (si no tienes uno en casa arderás en el jodido infierno, maldito descreído de los cojones!!) Éste en concreto es un extracto del Libro de Miasés (en inglés Miassahah / [mayá-sa-já])

43.12: Hasta aquel día El Señor tenía un arado tirado por 4 bueyes. Éstos no hacían otra cosa que negarse a trabajar, alegando que era "su hora del poker". El Señor se exasperó, y he aquí que los cambió por unos huskies que un amigo suyo no muy bien informado le recomendó. Al poco de adquirirlos [...] se le escaparon todos.

43.13 Y he aquí que el Señor dijo: "Oh mierda. Los perros". Y El Señor los buscó y rebuscó [...], pero ninguno de ellos parecía querer mostrarse, y El Señor se exasperó.

43.15 En la noche de La Fuga, El Señor envió un sueño a Miasés en el que aparecía una tetera humeante de la cual salía una extraña música. Miasés, en sueños, abrió la tetera y entró, y vió al Señor sentado junto a su mesa tomando un manhattan. [...]

43.16 Y Miasés postróse ante el Padre Eterno, juntas sus rodillas, gacha su testa, en muestra de sumisión. [...] Y El Señor dijo: "Maldita sea, Miasés. Oh mierda. Los Perros. Búscame a mis Perros, Miasés, tú que tan fielmente me has servido durante tu vida, revelando las profecías que te he ido enviando." Y El Señor añadió: "Oh y siento lo de tus hijos y tu mujer, sólo te pedí que los degollaras en plan broma... joder, no pensé que fueras tan animal, pero obedeciste al Señor, y por ello ganarás el Reino para la Eternidad, además de aquel cortacésped que te dí".

43.17 Miasés habló así: "Oh Señor, gracias por ponerme a prueba.. de nuevo. Van 3 veces esta semana, y sólo estamos a jueves". Y añadió: "Y el cortacésped no tira, Oh Señor." [...] El Señor se exasperó, pero tratándose del Profeta Miasés, controló mucho su primer impulso de enviarle al Carajo. He aquí la misericordia del Señor.

Bueno, hasta aquí el pasaje. Por lo visto Miasés encontró a los Perros del Arado y hubo gran regocijo en las Huestes del Cielo, pero aún así Miasés fué declarado hereje y tuvo que huir para evitar la Purtalah, conocida tortura de la época que consistía en sumergir al reo en orín de ave. Más tarde la Purtalah pasó a llamarse simplemente la Putadah, de ahí la conocida palabra de nuestro diccionario, aunque ningún lingüista lo reconocerá jamás. No sin antes haberle golpeado el testículo derecho con un ejemplar de Guerra y Paz (Gracias a John D. Burrack (PhD) por esta info).

¿No ha valido la pena leer tanto? Nadie te ha obligado joder, ve a otro con el cuento de la puta triste. Lo que pasa es que eres un inculto, éste es un documento que otros matarían por leer. Otros que por cierto son más listos que tú, maldito paleto madrileño... Ya verás cuando te coja si no me devuelves los 30 euros.